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楼主: caterpillar

水帖:一天一搞,笑口常开

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发表于 2010-3-8 22:50 | 显示全部楼层
  那天突然接到一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物!”
  我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问:“你到底是谁?不说我挂电话了!”
  结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹......”
  当时我就吐血了。
                                                             ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-9 20:51 | 显示全部楼层
  一次准备进行对抗登陆演习,大伙正进行车辆准备。我用黄油枪给负重轮注油。胖胖的师政委站在我身后看了一会儿,关切道:“小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!”
  我哭笑不得。
                                                         ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-10 18:47 | 显示全部楼层
  小倩拍了套写真,照片里的她头发蓬乱,一副无精打采的颓废样子。
  小倩兴奋地把自己的照片拿给姐姐看,还问:“怎么样,有没有美女出浴的感觉?”
  姐姐说:“感觉倒是挺像的。哪个美女在里面蹲上几年,出狱后估计都是这个样子!”
                                                         ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-12 23:04 | 显示全部楼层
  小玛丽:“我在历史书中发现,哥伦布这个名字后面老是有(1451-1506)这几个数字,老师,请您解释一下好吗?”
  小罗斯:“老师,我能告诉她,那是哥伦布的电话号码。”
                                                         ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-13 21:13 | 显示全部楼层
  父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊》”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
                                                         ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-14 15:28 | 显示全部楼层
  小商店的·主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”
  小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经先来把钱都拿走了。”
  强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好?”
                                                         ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-15 21:57 | 显示全部楼层
  某日,赵茜要给眼巴巴地看她吃糖的刘刚一包糖。不料刘刚大义凛然地推开了,说:“甭给我!我也是有尊严的,我口水多得是,我随便流!”
                                                        ————摘自《意林》

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发表于 2010-3-20 00:21 | 显示全部楼层
当有人装酷时,哥都会低下头,不是哥修养好,哥是在找砖头。

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发表于 2010-3-20 14:20 | 显示全部楼层
发信人: lyklykkkkkkk (隐于市), 信区: Joke
标  题: 郑渊洁的笑话
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Mar 19 12:54:57 2010)


1    我去一企业家朋友的公司。在卫生间,企业家朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总
是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我
说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业
男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

2    郑渊洁今天去买报,一神秘男子凑近:“大哥办证么?”郑渊洁问:“现在办什么证
的最多?”男子说:“刑满释放证。”郑渊洁不信:“怎么可能?”男子说:“您拿这证,
没人敢欺负您。交警拦您,您假装拿错驾照,把刑满释放证递给他,看他还敢罚您!不过您
不用。”郑渊洁得意地说:“当然。”男子说:“您的发型就是刑满释放证。”
Do,  or  do  not.
There  is  no  try.
Train  yourself  to  let  go  of  everything  you  fear  to  lose.

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发表于 2010-3-20 14:20 | 显示全部楼层
那是四年前的事了,当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家
,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩
得也很开心。
今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
“是!”
“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。
Do,  or  do  not.
There  is  no  try.
Train  yourself  to  let  go  of  everything  you  fear  to  lose.

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发表于 2010-3-20 20:06 | 显示全部楼层
2    郑渊洁今天去买报,一神秘男子凑近:“大哥办证么?”郑渊洁问:“现在办什么证
的最多?”男子说:“刑满释放证。”郑渊洁不信:“怎么可能?”男子说:“您拿这证,
没人敢欺负您。交警拦您,您假装拿错驾照,把刑满释放证递给他,看他还敢罚您!不过您
不用。”郑渊洁得意地说:“当然。”男子说:“您的发型就是刑满释放证。”

翁爷的发行也管用
The dark side of the Force is a pathway to many abilities some consider to be unnatural.

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 楼主| 发表于 2010-3-31 15:31 | 显示全部楼层
动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意”
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帝国克隆人汉化组

发表于 2010-4-13 00:08 | 显示全部楼层
波兰总统:我坠机了,郁闷啊。
金正日跟贴:只坐火车的飘过。
张作霖跟帖:三楼笑而不语
肯尼迪总统泪流满面:汽车也不安全啊,兄弟们
托洛茨基掩面而泣:做宅男也很危险
萨达姆哀声飘过:四处躲着也没啥用
林肯:老子不过想看场戏
马丁路德金怒击阳台扶手:此帖严禁纯表 3楼的拖出去
杜达耶夫:手机也危险

伊凡准太子:拐棍太可怕了
小布什:吃饼干要当心
希特勒:你们习惯都不好,活该
肯尼迪总统泪流满面:汽车也不安全啊,兄弟们--------斐迪南大公:知心人啊
腓特列:过河要注意
捷尔任斯基:讲话要小心!(双关)
山本五十六:楼主比我还倒霉,握爪
南斯拉夫国王:顶楼上的
列宁:……
萨达特:自家看阅兵也不行啊
斋藤实:别以为蹲在政丨府大楼里就安全……
斯大林:此帖已被锁,有意见请找契卡投诉
里根:别招惹影迷……
乃木西典:要跟一个长命的主子啊
卡尔玛;千万小心拿青梅竹马跟你套关系的
基连:小心你姐
基西利亚:千万别坐舰桥
多兹尔:千万要开专用机,别开大MA
杰钢队长:玩儿够了赶紧他妈退役!
杨威利:呀咧呀咧,路过
朴正熙:和朋友吃饭唱歌也不行
卢武铉:楼主节哀,像我一样想开了就好
莱因哈特:我感冒了
特留:祸从口出
哈曼:你们男人没他妈一个好东西!
迪拉兹:统领死不死我懒得管,带海字儿的都给劳资下地狱!

某炮术长:千万别上“由兹海姆”

西玛:楼主知足吧,至少不是给打酱油的害死的
山下奉文:离辻政信远点
霍克:体制问题!绝对体制问题!
辻政信:退休金够花就得了别以为老了就可以到处乱窜……
三岛由纪夫:楼上是傻丨逼,不解释
川端康成:要是不疼我也那么玩儿
太宰治:都COS我
寺内正道(貌似是雪风号?):本舰擅长各类护航,有意者请电军令部
戴笠:楼主至少没给雨水冲三整天
叶挺:MLGBD,地下的烈火把爷烧了倒是好了……
宋教仁:你们谁有我惨……
孙中山:我死的真是时候
吴法宪:幸亏没跟那家伙一起去……
阿部规秀:没事最好躲掩体里,别在阵地傻站着
哈曼:你们男人没他妈一个好东西!-----------安东尼:留Q号,求交往
张宗昌:韩复榘!……
韩复榘:蒋介石!……
蒋介石:你他妈的会不会开车!
巴顿:楼上你TM骂谁不会开车?
汪精卫:楼主倒是不用在手术台上挨折腾了……
巴顿:楼上你TM骂谁不会开车? ----------鲁德尔:老子连飞机都会开,就是开车前喝了两盅
路易十六:你们哪个比我更惨……这玩意我参与设计的……
毛丨泽东:蒋介石!你小子在线啊,还钱!
罗伯斯庇尔:路易十六:你们哪个比我更惨……这玩意我参与设计的---------玩锁的别现眼了,这玩意谁有我玩的熟?
罗伯斯庇尔:玩锁的别现眼了,这玩意谁有我玩的熟?----------查理:你们还好了,都是高科技来爽快的,我这边还是土法上马
彼得三世:我在这里再声明一下我真的死了
甘地:楼上都淡定
亚辛:楼上才是茶几
沙龙:楼上死的倒TM痛快
拉宾:你丫是没死 我也痛快,我TM根本没想死我……
拉斯普金:楼上的几个都他妈给我闭嘴!
沙龙:楼上死的倒TM痛快 ---------赵武灵王:谁都比我痛快
光绪:感到鸭梨很大
切格瓦拉:还好我只是丢了手,比碎了的楼主好点儿
建文帝:我死了,我活着,我死了,我活着。。。。。。。。。。。。。。(摘花瓣ing)
李白:人生在世不如意……喝口酒闷过去不就完了么碎就碎了
普希金:不要和穿铜扣大衣的家伙玩决斗
杜甫:楼上二位要不跟我一起吃点儿肉食?
秦始皇:千万别在夏天死,不然死后要与咸鱼同眠
曹操:什么疑冢!骗人的,TMD没用
韩信:我TM当初就不该回来

项羽:项庄你个废物!
刘邦:楼上更废柴
范增:听了爷的还TM能有楼上?
赵括:谁有我废物?
孙膑:有,庞涓
庞涓:楼上的傻丨逼,有种单挑
关羽:谁要单挑,我一点也不怕,谁我都不放在眼里!
张飞:我怕黑刀
孙权:卖草鞋的那孙子一天见我打三回,早知当初还是不做了你俩
克利奥佩特拉:裸丨聊,37XXXXXXX
耶稣:人人都在拜我死时的惨样
杀不死卡斯特罗:楼上都是死鬼,鉴定完毕
总统他哥:哇咧哇咧NEO Poland!
Never  again  will  a  citizen  of  this  galaxy  watch  a  moonrise  in  quite  the  same  way.  He  will  stare  at  that  moon,  and  remember  that  the  Empire  is  firmly  in  control. ----Grand  Moff  Tarkin

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发表于 2010-4-18 19:10 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2010-5-2 16:22 | 显示全部楼层
Why is iron man a girl? 因为:iron的元素缩写是fe, man=male, fe+male=female.
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发表于 2010-5-20 20:35 | 显示全部楼层
中国四大国有银行
中国建设银行  CCB     存存不?
中国农业银行  ABC     啊?不存?
中国银行      BC       不存?!
中国工商银行  ICBC    爱存不存!
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发表于 2010-5-20 23:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 dkwt0412 于 2010-5-20 23:32 编辑

一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。

同学问小摊的mm:总不会掉色吧?
小摊mm老板说:绝对不会掉!
同学问:掉色那怎么办?
小摊mm打包票:掉色你操我大爷!

第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。

我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。。



去年的时候跟一兄弟打贝者,贝者的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了



今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。
    这时看到门口有个警察叔叔,我想起来郭德纲说的问警察票贩子在哪的段子,于是就想恶作剧一下。走过去跟警察说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。
    这时雷人的来了,警察叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道~



昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,哥们儿A有点喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说“MLGB的,非说自己是CN,我特意开着灯,r头,y唇都不是粉红色的!cao~~“说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,端起一杯酒就冲A泼了过去,嘴里骂道:“SB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油。

哥哥是厨师也是老板,一天一女的过来问他:老板,你这需要老板娘吗?-_-



我刚查turf这个词,第一个意思是草,第二个意思是泥,第三个意思是马。绝了!



我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我?老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....



宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打贝者50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”[br/] 第三天我输了50



小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.   
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.   
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.   

这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.   
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.   
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?   

后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟

当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.   
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.   

于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).   
老师接过我的"失物",表情很难形容.   
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".   

很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.





小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)   

她们正在玩"自来水洗手"的游戏.   

你先不停吐口水,让我洗手.   
然后我不停吐口水,让你洗手....   

长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.





那天坐公交车,票钱1块5 。。我们这小地方,公交车都是私人承包的,售票员一般都是承包车的人的亲戚

上车后发现,卖票的是以前和我一个初中的,上初中那时候在社会上混过,非常嚣张,我和他打了好几次架,关系非常恶劣

好多年没见了,我也不想旧事重提,就没理他,拿出张20块的买票。。

他给我找钱的时候在接电话,于是,先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是,我拿钱的手还没收回来,他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了

我不喜欢占人便宜,但是因为关系不好,又不想跟他说话。。我手就一直伸着,眼睛看着他

他看我手不往回拿,先看了看钱,又看了看我。。态度很不好的说了句:怎么了?不对啊?

我还没理他,仍然举着钱。。他忽然怒了,一巴掌打我手上,把钱打掉了,又说了句: 不坐赶紧滚,,

我默默的拣起钱。。下了车





我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,MM面色凝重地命令我:“往回开! 快!”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走。回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出一串钥匙,蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)





刚上大学的时候,为了表明自己是很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科... ...



单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。



读大学的时候,我们有过一次吃米饭比赛。

在食堂,我们四个男的,两个人一组,一共吃了27碗米饭。小碗的那种。

那天吃得是两眼发白。走路都很小心,怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。

那次的贝者注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。

我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂,义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。

食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期,一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。





高中的时候,有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然,我从沙发上站起来,大叫:“不好,我爸爸回来了。”
(我耳朵特别好的那种,家里住六楼,爸妈回家我能听出脚步声)
然后我在说“走到四楼了!五楼了!……”
三个人全部石化
然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡
好友b马上跑到我房间拿出了教科书……
我手忙脚乱的关了电视机
然后我爸进门 特理解的看着我们
三个人躲家里看毛片是吧?
…………然后我灰溜溜的溜进了房间
震惊的来了!
就这短短几秒时间!首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了!



今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈:儿子…交女朋友没?
我:没有…
妈:做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸:没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈:你别带坏我儿子…
爸:你儿子?那我儿子呢?
妈:我怎么知道?你自己找去…
我汗…
妈又对我说:你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸:没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…





和老公在外面KF,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。



一回家发现老妈出差回来,在洗澡呢,赶紧打开厕所门和她说话,突然,浴帘后传来我爸闷闷的声音:“出去……”



五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。
终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?
众人:......



话说那天朱哥干了件很对不起我们的事,大家在寝室里守株待兔。不一会儿,朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来,我们马上将其扑倒在床上,开始叠罗汉,朱哥开始凄厉的惨叫,一会儿大家从他身上爬起来,他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚:别装了,我们都没用劲儿。
   朱哥用残存的一口气蹦出几个字:
     刚在对面寝室看了毛p……





大学期末考试,试卷上要求填写考号   
我TMD写上QQ号码了



杯具啊,昨天GF在QQ上提出分手,问其原因
答说:还记得当初发给你的一首诗嘛?
上邪!
我欲与君相知,
长命无绝衰。
山无陵,   
江水为竭,   
冬雷震震,   
夏雨雪,   
天地合,   
乃敢与君绝!
我说,当然记得了,那你还和我分手
GF:就是因为现在这些事情都发生了啊





昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。



原来在天涯上看过一个帖子,大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么,前几天我也领了证了,民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说

……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉!”
……还有个叹号!!!





朋友的,一次去做瑜珈,一人去的,晚了,只有正堵门口还有可以一躺的位置,遂开始运动,一节课结束后,呼拉拉全平躺,老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。

等我朋友醒来,瑜珈室只有她一个人了。。。。。

怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。





说个我同事的经典语录,她是个很敢说很彪悍的少妇,经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷,她就买了一个暖手袋,然后有次一手玩连连看,一手捂着,那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方,汗。我看到了,我就不怀好意的跟她说:啊娟,你吧暖手袋放在大腿根部干什么?  她头都不抬:我B冷!  B冷   冷……





我朋友去泰国出差,想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM!当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。





南方都市报采访芙蓉姐姐如是说:“我最感谢的人是凤姐,她的出现让很多人开始真正审视我了,客观地来看待我了,他们发现,面对凤姐,我还是可以接受的”。



话说上初中那会我们这电话亭刚普及,有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子,我纳闷的不行,后来才知道他一个拨110,一个拨119…然后两话筒反接,不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||



昨晚寝室只剩下我和舍友,他去打饭去了,突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮,我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久,吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”=  =!!!



今天我上完厕所没有冲水,不是我心疼学校水费,而是……CAO!谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了!



前天去工行排队取钱,遇见楼下邻居两口子,好像在吵架,女的要取钱给她一个男性朋友,她老公不让。。一直在和她吵吵,快排到他们时,男的一上火,夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕



那还是我读书的时候,为了多赚点零花钱,我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊!话说我是一班之长,负责老师上课前喊“起立”的事,但渐渐演变成老师一喊“上课”,同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课,老师说“起立”,同学们唰地全体立正,而我更是大声地喊了一句“欢迎光临!”



在人人上搜到了初恋女友,聊了一通,聊着聊着说到高中数学老师,我:还记得高中的老廖吗?(此老师姓廖当时49岁,我们称为老廖)我打算十一放假回去看看他,你去吗?她愣了有十秒:他现在是我老公…
怪不得以前老找我茬



最近在考驾照,6人,后座5个,叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了,喊"什么东西顶着我,这么硬!"一车寂静,教练也回头看我,我一紧张,回到:"不是我,是安全套的头!"



昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西,还神神秘秘地不告诉我是什么,只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽,莫非是我想了很久的NDSL?
今天,包裹来了,我喜滋滋地抱到教室里,还故意很不在乎地往桌上一丢,说:“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光,于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩



开心网看到的。
血红光剑永不灭,感受原力黑暗面的强大吧!

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 楼主| 发表于 2010-5-23 20:37 | 显示全部楼层
搞笑英语认单词
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帝国克隆人汉化组

发表于 2010-6-16 02:05 | 显示全部楼层

[转]五毛初级培训教材——迷魂文法

将网友们所列举的几种常见的脑残文法综合起来,以供有关人士对照阅读
在这里,特意向参与这些文法整理的原创网友们致敬!

A:这鸡蛋真难吃。
B:隔壁家那鸭蛋更难吃,你咋不说呢?

A:这鸡蛋真难吃。
B:请拿出建设性的意见来,有本事你下个好吃的蛋来。

A:这鸡蛋真难吃。
B:下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。

A:这鸡蛋真难吃。
B:比前年的蛋已经进步很多了。

A:这鸡蛋真难吃。
B:你就是吃这鸡蛋长大的,你有什么权力说这蛋不好吃?

A:这鸡蛋真难吃。
B:你这么说是什么居心什么目的?

A:这鸡蛋真难吃。
B:自己家鸡下的蛋都说不好吃,你还是不是中国人

A:这鸡蛋真难吃。
B:tmd,我怀疑你是轮子

A:这鸡蛋真难吃。
B:光抱怨有什么用,有这个时间还不如努力去赚钱

A:这鸡蛋真难吃。
B:幼右心理阴暗,连鸡蛋不好吃也要发牢骚

A:这鸡蛋真难吃。
B:该鸡蛋被一小撮不会下蛋的母鸡煽动导致变臭

A:这鸡蛋真难吃。
B:该用户发言已被管理员屏蔽

A.这鸡蛋真难吃。
B.中国的鸡蛋就难吃,美国的鸡蛋就好吃?卖国贼!

A.这鸡蛋真难吃。
B.台湾的鸡蛋好吃,你去呀!

A.这鸡蛋真难吃。
B.中国的鸡蛋已经可以打败美国的鸭蛋,自豪!

A.这鸡蛋真难吃。
B.祖国的鸡生的蛋,再难吃我也不嫌弃!

A.这鸡蛋真难吃。
B.外国主子给你多少钱,你在这儿胡说?

A.这鸡蛋真难吃。
B.你竟敢说我们养鸡场的鸡蛋难吃?你站在谁的立场上说话?

A.这鸡蛋真难吃。
B.端起碗吃蛋,放下筷子骂娘,不知好歹,忘恩负义,无耻!

A.这鸡蛋真难吃。
B.难吃的鸡蛋是极少数,绝大多数鸡蛋是好的,是优秀的,是经得起考验的!

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是少数不法分子在蒙蔽不明真相的群众!

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是别有用心的煽动,你想干什么?

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是谣言,我可以负责任地说,我们的鸡蛋都是合格的!

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是没有根据的,希望媒体能客观报道。

A.这鸡蛋真难吃。
B.我看,有些人的鸡蛋不怎么样,我们的鸡蛋好五倍!

A.这鸡蛋真难吃。
B.正确的导向是我们养鸡场之福,错误的导向是我们养鸡场之祸!

A.这鸡蛋真难吃。
B.我们养鸡场处于初级阶段,必须坚持基本养鸡方法二十年不动摇!

A.这鸡蛋真难吃。
B.我们要建设有自己特色的养鸡场,让母鸡下出有自己特色的蛋!

A,这只鸡蛋真难吃。
B,虽然口感差了点,但对我们的身体是有益的,如果擅自引进一只美国蛋,我们的吸收系统和胃的承受力乃至整个内分泌,恐怕都会崩溃的。——理性左派学者。

A,这只鸡蛋真难吃。
B,这只鸡蛋难吃和地震无关——地震专家。

A,这只鸡蛋真难吃。
B,有国外敌对势力擅自对我国鸡蛋说三道四——刘建超。

A,这只鸡蛋真难吃。
B,中国鸡,加油!——中国爱国青年。

A,这只鸡蛋真难吃。
B,鉴于北京食客无理取闹地说鸡蛋难吃,我们两次赴京说服劝解,无效。——上海警方

A:这鸡蛋真难吃。
B:这是近日网上有人别有用心的造谣。

A:这鸡蛋真难吃。
B:你是少数不明真相的人,怎么可能难吃呢?

A:这鸡蛋真难吃。
B:国福民强,你杂不换鸡肉吃?

A:这鸡蛋真难吃。
B:没有一只蛋是十全十美的,所以就无权对蛋说三道四!

A:这鸡蛋真难吃。
B:大清的蛋好不好吃,清朝人 民最清楚

A:这鸡蛋真难吃。
B:想想旧社会,穷人连饭都吃不上,每天咽糠吃野菜, 今天的幸福生活是无数先烈用生命和鲜血换来的, 你要好好珍惜啊

A:此鸡蛋真难吃
B:这是鸡下蛋的初级阶段,要吃好鸡蛋,要到高级阶段,这初级阶段是一个很漫长的过程
Never  again  will  a  citizen  of  this  galaxy  watch  a  moonrise  in  quite  the  same  way.  He  will  stare  at  that  moon,  and  remember  that  the  Empire  is  firmly  in  control. ----Grand  Moff  Tarkin

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 楼主| 发表于 2010-7-6 14:56 | 显示全部楼层
LT转的东西甚为有用,舆论作为工具,有时性质也恶劣了些

桑拿天了,转点热乎的

大家最近关于武汉热死人滴签名(很喜感咧)

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2010-7-5 14:19:00
每个在武汉上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!



桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫死了。。。  


  
我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久…


  
从前有个小孩在武汉上学,上着上着他就热死了
  


这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……


  
我的肉身即将热死在武汉...我的灵魂将与你们同在...


  
我若热死在武汉,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。。
  


我每个细胞都需要空调



我们睡的不是凉席,是电热毯…



我基本能预测人类灭亡的三种方式:热死,冻死,忽冷忽热以致肉体腐败而死。



有个地方夏天叫“舞汗”,冬天叫“吾寒”。什么?你问春天和秋天叫什么?哦,没错这儿缺的就是这两个



全城热恋……



蚊子不叮人,只叮冷水管了
热干面不用煮了
买不到生鸡蛋了
衣服洗完了可以穿了
汽车发动不用点火了


从前有两个陌生人来到武汉,然后就熟了。


本话题来源于日志:http://www.mtime.com/my/1669278/blog/4587305/
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发表于 2010-7-26 19:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 jedixwolf 于 2010-7-26 19:29 编辑

FC游戏角色袭击地球
[flash]http://player.youku.com/player.php/sid/XMTY0Mzc3NzQw/v.swf[flash]
The dark side of the Force is a pathway to many abilities some consider to be unnatural.

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 楼主| 发表于 2010-8-18 09:59 | 显示全部楼层
http://www.douban.com/photos/photo/594139718/



╮(╯-╰)╭
舜帝:“我也不知道为什么站在这里“
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发表于 2010-8-19 18:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 Boss 于 2010-8-19 22:10 编辑

发一个我的真实遭遇吧
几天前,我的QQ突然收到陌生的好友消息,名字是中文+标点+拼音,咋一看跟乱码差不多,我之前从没用过QQ,也记不清啥时互加好友的,就聊起来:
我问她“我不认识你啊”,
她回  “可以认识下丫” ,
我生气了,咋头一次交流就骂人呢?当即也不客气的回复“你丫名字咋是乱码呢”
她没明白“啥”
我重复“你的名字”
她回  “于珊丫”
...
我崩溃了

七十五人一同出勤,只有三个活着回来...

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发表于 2010-11-27 21:29 | 显示全部楼层
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的  

  二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”  


  三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才買到了狗食。过了几天,男子又去这家商店買猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才買到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您買些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買两卷儿手纸。”  

  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。  

  五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”  

  六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?  

  七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”  

  如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---  

         有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打賭。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着賭下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

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 楼主| 发表于 2010-11-30 09:54 | 显示全部楼层
方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了…
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 楼主| 发表于 2010-12-13 16:56 | 显示全部楼层
转载:
金庸高手排名榜

仙人级别:

1、达摩老祖: 我是神,不是人,毫无可比性……
2、扫地神僧: 我是楼上的化身,半神,免疫8号,33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号。一摸又全救活……
3、独孤求败: 杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了……
4、逍遥老祖: 吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父……
5、东方不败: 你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多……

    超一流高手级别:

6、虚 竹: 4号,您还有徒弟没有被我吸过内力的吗,我还没吸够……
7、段 誉: 我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人……
8、萧 峰: 我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!
9、杨 过: 如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?
10、令狐冲: 沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗。
11、王重阳: 有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4.并且24号是变身状态。
12、风清扬: 一个人不可不 ,更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不?慢慢琢磨,我隐居去了。

    一流高手级别:

13、张无忌: 有人说我可爱,有人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫。
14、郭 靖: 有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?
15、萧远山: 儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!
16、慕容博: 儿啊,你稍许差劲了点吧!
17、周伯通: 我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人……
18、张三丰: 太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉……
19、无崖子: 有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!
20、巫行云: 沧海妹妹,我们境界高一点不行吗……
21、李秋水: 师兄,我和沧海一样美丽,还比她更温柔,我不好么……
22、小龙女: 过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心。
23、金轮法王: 老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!
24、欧阳锋: 请问,哪里有正版的九阴真经啊……
25、洪七公: 萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!
26、一 灯: 我是7号的亲戚,我坚信。
27、黄藥师: 为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥…
28、鸠摩智: 小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武……
29、段延庆: 我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了…
30、游坦之: 阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了蹂躏我。
31、裘千仞: 要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?
32、丁春秋: 没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!
33、慕容复: 复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪。
34、成 昆: 道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!
35、袁承志: …能排上我已经很满足了…
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发表于 2010-12-13 18:10 | 显示全部楼层
原创~~~非转载~~~
物理课老师问:“大家知道有些什么温标阿?”
A:“摄氏温度”
B:“华氏温度”
C:“梅斯温杜”
。。。。。。。。。。。。
Query: Who do you want to kill, master?

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发表于 2011-6-30 12:05 | 显示全部楼层
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发表于 2011-7-18 00:14 | 显示全部楼层

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发表于 2011-8-14 19:03 | 显示全部楼层
......神马表情也表达不了我看此贴时满脸扭曲涕泪横流嗓干肚疼手脚抽搐的感受......

......话说当年各等神淫得有多大的定力才木有被笑得投胎转世......
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