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楼主: caterpillar

水帖:一天一搞,笑口常开

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发表于 2009-6-14 20:37 | 显示全部楼层
据荷兰通信权威发现,所有手机计算器用2008除以8.032,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪、很神话的事情,暂时无人能破解其中奥秘。

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发表于 2009-6-14 21:28 | 显示全部楼层
我们家3个人用一个计算器  怎么办
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发表于 2009-6-15 13:09 | 显示全部楼层
发信人: anxfd (闪), 信区: Joke
标  题: 自我介绍
发信站: 水木社区 (Fri Jun 12 10:50:21 2009), 站内

前几天培训,众学员中有两位同名,一男一女,都念李朋。
通常培训课上有自我介绍的环节,用来相互熟悉,活跃气氛。
先轮到女李朋,我叫李朋,哪哪哪儿的,做什么什么,blabla。。。
一会到那男生了,我也叫李鹏,我比她多个鸟……

全场笑翻。。。
Do,  or  do  not.
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四处爬墙

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 楼主| 发表于 2009-6-17 18:57 | 显示全部楼层
本帖最后由 caterpillar 于 2009-6-17 22:37 编辑

城管利用眼神整治路边摊 50人强力围观
http://news.qq.com/a/20090617/000574.htm

太强大了orz

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城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管
城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管
城管 城管 城管 城管 城管 城管 小贩 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管
城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管
城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管 城管
身守无一处,心外是百州

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发表于 2009-6-18 12:50 | 显示全部楼层
发信人: clairlinda (miumiu), 信区: Joke
标 题: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 17:03:52 2009, 美东)

背景说明:师妹在pie版征友,某男各方面条件都很好,无奈身高只有169。

桃小妖 15:49:21
妈的

老娘刚把卧室的顶灯灯泡换了

唉,没有男人,这种粗活重活都得自己来

而且老娘都169了,垫个凳子都还不够,还得垫桌子

想着要是男人才169,还不如老娘自己来

果然176的设定是很必要的



回帖-------------------------------------------------------------
发信人: mssql (没有potential), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 17:10:30 2009, 美东)

小妹求郎似等闲,不看人品不看钱。
听牌要听一七六,胡牌只胡大三元。


发信人: Huan2007 (胡绵涛), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 17:13:48 2009, 美东)

师妹身高一六九,
鹊桥发帖来征友。
设定下限一七六,
免得灯泡没人修。



发信人: nfnmd (大文), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 17:36:45 2009, 美东)

小第身高169,
怯怯雀桥来征友,
灯炮坏掉姐姐修,
马桶堵了我来瞅.



发信人: churchance (吃蛏子--吃橙子), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 17:50:53 2009, 美东)

兄弟身高一九九
年已三十无女友
无凳伸手摘灯泡
小妹能留电话否




发信人: foolfish (蠢鱼), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 18:22:05 2009, 美东)

我也学以致用,请(河)马(赵)云斧正。

桃妖妩媚出云霄,师妹无赖换灯泡,
六九身长需桌凳,七六高郎是必要。




发信人: kettle (曼玉喂猪), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 18:31:03 2009, 美东)

小红骨贱身最轻,堂前升高为灯芯。汗罢娇声叹无力:我郎身低必不行!




发信人: Huan2007 (胡绵涛), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 18:50:33 2009, 美东)

姑娘欲嫁巨无霸,
灯泡炸光全不怕。
闺蜜身前有面子,
我家相公二丈八



发信人: KennyD (|-==-|), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 16 19:26:04 2009, 美东)

老娘今日换灯泡
上窜下跳够不到
找个老公个得高
不用桌子来垫脚



发信人: jinlingsmile (金陵笑笑生), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 00:41:46 2009, 美东)

为换灯泡来征郎
师弟申请因此黄
可惜七六仍不够
不如改住矮人房


发信人: sivn (sivn), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 01:10:12 2009, 美东)

举首换灯泡,
低头看gg;
君当妾所慕,
若非身太矬。


发信人: mind (mind), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 01:26:26 2009, 美东)

老娘身高一六九
垫个凳子还不够
要是男的一六九
垫个凳子也不够


发信人: standerby (Left wing), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 09:20:52 2009, 美东)

相貌诚可贵,
金子价更高,
若为灯泡故,
两者皆可抛,
没有一七六,
不要把我吵。


发信人: SAINTPIT (闭门常思己过,闲谈莫议人非.), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 10:35:52 2009, 美东)

小平上下若等闲,白雪公主乐无边.
不挑烧饼拿破轮,小潘无须站窗前.



发信人: standerby (Left wing), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 13:04:30 2009, 美东)

不羡潘安不羡仙,
别墅豪车也寻常,
中华儿女多英豪,
顶天立地把灯换。



发信人: piyaoke (辟谣客-睡教大师), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun 18 01:39:19 2009, 北京)

师妹怀春情旖旎,芳姿欲展榻榻米。
盼郎身长一七六,华灯起处无桌椅。



发信人: SidRat (I am Sid .), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 13:52:16 2009, 美东)

征个哥哥真优秀,
无奈个矮高不够。
但得金枪二尺长,
何必身长一七六。



发信人: oaktree888 (oaktree888), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 16:32:34 2009, 美东)

灯泡落地心砰然
可是情郎扣开关
拈来长尺一七六
若是短时送西天


发信人: Huan2007 (胡绵涛), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 18:12:30 2009, 美东)

久无回音让人狂,
看来标准要放宽。
君若身家几百万,
武大郎来也无妨。



发信人: roach (揾只曱甴试吓), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 21:26:50 2009, 美东)

下限设定176,
师妹何乃太保守
为了省的垫板凳
69还当配96



发信人: ncyaodi (地瓜), 信区: Joke
标 题: Re: BH师妹对男人身高的感慨
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 17 21:31:09 2009, 美东)

鹊桥频拒意彷徨,
原来长得不够长。
闺蜜面前不体面,
换灯泡时难帮忙。
我说这理太操蛋,
捡了瘦驴丢肥羊。
刘邦后裔今犹在,
谁见当年楚霸王!
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发表于 2009-6-20 22:23 | 显示全部楼层
非常NB的选修课考试题目。
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发表于 2009-6-21 05:08 | 显示全部楼层
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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发表于 2009-6-21 09:21 | 显示全部楼层
到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
七十五人一同出勤,只有三个活着回来...

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发表于 2009-6-22 11:07 | 显示全部楼层
悲剧啊!

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发表于 2009-6-22 11:41 | 显示全部楼层
发信人: bluegobin (流浪的矩阵), 信区: Pictures
标  题: 中华同萌会,激情转载
发信站: 南京大学小百合站 (Mon Jun 22 11:23:42 2009)

国父的在天之灵保佑萝莉控吧

日本人民湿了,中国扬威海内外,不过这次不是依靠大邪神,而是依靠伟大的国父震撼了
日本人民的内心。。(当然还有我这个2手萝莉控)

有一个男人,他19岁娶了18岁的女友、

24岁時和只有18岁的秘书交往并結婚

28岁见到1岁岁的女嬰,开始光源氏计划、

在31岁到日本旅行认识一名15岁的女仆,隔年认识10岁的萝莉,

在日本旅行期间就周旋于女仆和萝莉之间,38岁和萝莉結婚、

39岁回到中國,49岁光源氏计划成功,把22岁的小妹妹带回家,

后來活到59岁死亡。请问这人生的贏家是哪个历史人物?

(于是乎流传到了日本)

【すごい発見したww 真の勝ち組の人生ってこういうことじゃね??】 Stage1st 外
野板
原題「今天才知道,原來他才是真正的人生贏家」
http://bbs.saraba1st.com/thread-479275-1-1.html

1 名前:ステージ名無し人民 6/18 22:26
その男は19歳のときに18歳の女の子と付き合っていた。

24歳のときに、わずか18歳の秘書と付き合って結婚した。

28歳のときに1歳の女児に出会い、紫の上計画を開始。

31歳のときに日本へ旅行して15歳のメイドを保有、数年後に10歳のロリを知る。

日本への旅行期間中にはもっぱらメイドとロリに溺れ、38歳の時にロリ娘と結婚。

39歳で中国に帰国。

49歳のときに紫の上計画に成功。22歳の生娘を嫁にする。

その後、59歳まで生きて没。


…さてクイズだ。この勝ち組野郎は誰のことだと思う?

(然后考据党出现了)

1866年 0歳 出生
1885年 19歳 與盧慕貞(18歳)結婚,後育有三子
1891年 24歳 認識陳粹芬(18歳),後成為側室
1894年 28歳 初次見到宋慶齡(1歳...)
1897年 31歳 留亡日本,認識淺田春(15歳)
1898年 32歳 認識大月薰(10歳)
1900年 34歳 9月20日上午在神戶市相生町加藤旅館跟淺田春(18歳)××..........
1901年 35歳 向盧慕貞(34歳)提出離婚(當時似乎還沒正式離婚)
1902年 36歳 向大月薰(14歳)父親提親被拒絕
1903年 37歳 8月與大月薰(15歳)訂婚
1904年 38歳 7月19日與大月薰(16歳)正式成親

似乎是原帖出处:http://blog.163.com/dai_lin_feng/blog/static/61731223200941792
013341/

由legendarysoy版友所繪製:

                                    『只要能遠遠地遙望著你,我就十分幸福了...』

                                                              
                『 啊啊...我的弟弟...』           盧慕貞                『中山
先生,我只祈求您平安無事...』
                                   孫妙茜           |               大月薰   
                 
                                 ╲            |               ∥
                                      ╲          ∣              ∥
『逸仙是屬於我的東西!』                  ╲        ∣             ∥
                                            ╲      ∣           ∥ 
                 宋藹齡       ╗             ╲    ∣           ∥         
         
                              ╬————————孫逸仙——————╥—————
—— 淺田春
                              ║                   ║             ║         
『嘻嘻,猜猜看,我總共擁有幾種容貌呢?』
                              ║                   ║             ║         
            
                              ║                   ║             ║
                              ║                   ║             ║
                   宋慶齡   ╝                  ║             ╚     梅岡梅

                                                   ║
『 就算是姊姊,我也不會退讓的!』                  ║                  『若能
再早點遇上你,一切是否會完全不同?』
                                        ║                                 
     
                                    陳粹芳
      『不打上一場的話,結局是不會知道的。』


國父的愛情史

(為求方便年齡採用實歲)

西元年   年齡    事紀

1866年    0歲    出生

1885年   19歲    與盧慕貞(18歲)結婚,後育有三子

1891年   24歲    認識陳粹芬(18歲),後成為側室

1894年   28歲    初次見到宋慶齡(1歲...)

1897年   31歲    留亡日本,認識淺田春(15歲)

1898年   32歲    認識大月薰(10歲)

1900年   34歲    9月20日上午在神戶市相生町加藤旅館跟淺田春(18歲)OOXX..........


1901年   35歲    向盧慕貞(34歲)提出離婚(當時似乎還沒正式離婚)

1902年   36歲    向大月薰(14歲)父親提親被拒絕

1903年   37歲    8月與大月薰(15歲)訂婚

1904年   38歲    7月19日與大月薰(16歲)正式成親

                         10月7日離開日本,從此沒再見過大月薰 (.......)

1905年   39歲    5月,與大月薰的女兒出生,取名為文子(後改為富美子)

1912年   46歲    淺田春過世

1915年   49歲    與盧慕貞(48歲)正式離婚

                         與宋慶齡(22歲)結婚   (  我一定会找时间去中山陵膜拜你
的,南京众打1进组。。)

1925年   59歲    逝世

__________________
中華萌國國歌

三萌主義       吾黨所宗

以建萌國       以進後宮

咨爾紳士       為萌前鋒

夙夜匪懈       蘿莉是從

士勤士勇       必性必中

一心一德       貫徹始終


好吧看完以上的資料我整個人都震精了~

孫文其實是個不折不扣的蘿莉控啊!!中華同盟會其實真名是中華同萌會!!太糟糕了~


國父達到了我們不能達到的境界啊!國母果然還是要是蘿莉的好!



然後我們來看看蔣委員長嘿嘿。。。這個有點搞笑:

委員長:自余束髮以來,即追隨總理革命,無時不以總理信徒自居。

自以為是孫總理信徒的蔣委員長人生簡史
14歲時被 毛福梅(19歲)反吃
24歲時吃了 姚冶誠(23歲)
32歲在國父的帶壞下見到 陳潔如(14歲)並展開追求
34歲終於成功吃下 陳潔如(16歲),被迫放棄之前的妻妾
35歲又看上了 宋美齡(23歲)
42歲時正式吃了 宋美齡(30歲),被迫放棄已經過了食用期的陳潔如(22歲)

委員長你根本不是國父的信徒,你只吃了一個蘿莉而已啊!
而且一開始還是姊系!連開後宮都開不成!
你這是什麼信徒啊!!

(所以委员长败了)


最后发出感叹:中华萌国 三萌主义 人生淫家--国父孙中山   满赛!满赛!满赛!

原帖 http://www.douban.com/note/36959816/
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发表于 2009-6-22 15:12 | 显示全部楼层
小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道:“今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳斯莱斯,手指上有著他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧……天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!”

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发表于 2009-6-23 14:12 | 显示全部楼层


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发表于 2009-6-23 17:56 | 显示全部楼层
自創的笑話,可能你們會覺得不好笑。星戰的絕地們全都相信人死了,代表他們已經歸順了原力。
小明是個六歲小孩而小明也是一個星戰迷,所以也相信這一句話,有一天他的祖父去世了,到了要火化的那一天,他的父母
和親友都哭了,只有小明不哭,人家都以為他是冷血的,回家後父母就罵他來了,問你為什麼在
祖父的面前不哭,難道你不愛祖父嗎,但小明說祖父已經歸順了原力呢!
父母:..................................
星球大戰是生命,看足球是食糧
@_@是我專用的符號,不是代表@@,不是代表暈...

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发表于 2009-6-23 18:23 | 显示全部楼层
归顺。。。。。。。。
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发表于 2009-6-23 19:44 | 显示全部楼层
43楼,一般用“回归原力”、“融入原力”比较多。
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发表于 2009-6-24 10:47 | 显示全部楼层
新华网消息 据台湾TVBS电视台报道,嘉义有名妇人因为自己种的瓜果三番两次被偷,一气之下在西瓜上写上“偷瓜者不要脸”,希望吓阻小偷,但结果西瓜还是被偷;警方循线抓到窃贼,才发现小偷是位不认识字的老先生。

    被害人表示,他们利用空地种植西瓜、青葱,数量不多,却得早晚花费心力照顾,但10天之内西瓜三番两次被偷,最后只剩2颗,主人气炸了才在西瓜上写字警告。

    妇人在西瓜表面写上斗大的警语,密密麻麻一共10多个字,但没想到西瓜还是被偷。家属表示:“就是没有效果啦,写字照偷。我们是想说偷一次就算了,但不是啊,他2、3天就来偷一次,第3次就写字在西瓜上。”

    警察表示:“她是希望小偷不要再来偷了,才会想要写字上去,结果还碰到阿伯不认识字。”被抓住的80岁的老先生自称不认识字,不管西瓜上通通写满警语,一次2颗都搬走,被在附近照料渔塭的种瓜妇人家属发现,通报抓贼。

    办案警察还是头一次看到写满警语防贼的西瓜,但更没想到竟然遇到不识字的偷瓜贼,不过多亏这些字,让窃案在5分钟内侦破,窃贼想赖也赖不掉。

Do,  or  do  not.
There  is  no  try.
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帝国

发表于 2009-6-24 18:05 | 显示全部楼层
[转]全新2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。
  男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
  施工队:……(日月光华)

  2.一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
  结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……(小百合)

  3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)

  4.春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错~还能混个软座呢……”话音未落,MM起身惊呼道:“啊!看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

  5.刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!(水木清华)

  6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道:说!以前你有几个女朋友?
  偶:两…两个……(日月光华)
  她小手一紧:真的???
  偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的!从09年到现在…不算你…真的…真的只有两个~~~

  7.MM:前几天我生你气了!
  我:为啥?貌似我没惹到你啊……
  MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!
  我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也没向你道歉吧?
  MM:嗯。不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~
  我:……(水木社区)

  8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?
  mm(局促地):没有……
  GG:那……你对老二有感觉吗?
  mm:这个…是有…还是没有啊?
  GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
  mm:哦~那没有!
  GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
  mm:没有!
  GG:这个……可以有~
  mm:这个——真没有!(饮水思源)

  9.和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
  我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”(水木社区)

  10.第一次“亲热”后,问MM感觉如何,却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券,我顿时心中大悦……*^_^*(隐讳,日月光华)

  11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)

  12.面试,HR耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)

  13.三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班,小丫头终于忍不住了,见四下没人,就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~”(饮水思源)

  14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可是有男人要的~”(郁金香)

  15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
  突然,对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
  要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
  “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
  mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”(水木社区)

  16.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)

  17.哥们A:呜呜呜,今天同事小mm说我是大灰狼!
  哥们B:咋的,你欺负她啦?
  哥们A:她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……(飘渺水云间)

  18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)
  老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
  这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她的大脑吗?”

  19.晚上10点多,一对情侣还在小区门口磨蹭。
  女孩:今天是我生日,你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
  男孩:我要让对面楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛,怎么样?
  女孩:骗人~你哪有这么大本事?
  男孩二话不说,不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里,只听“咚~噹”两声,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼都灯火通明,楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
  结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入到男孩的怀抱……(水木社区)

  20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有,就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看,扬手就把项链丢到门外,并讥讽道:“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回家后越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天,小偷拿着假项链去校门口堵那个女生,结果还真把她给堵着了!小偷二话没说,上去就抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!(日月光华)


  21.昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。
  蟹子很新鲜,在锅里乱动。
  老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
  我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
  老婆:嗯……放盐了吗?(水木社区)

  22.我:你再掐我就要反抗了啊!
  MM:哎呀,长能耐了啊,今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
  我:我…我学甘地反抗……(水木社区)

  23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来,拿给老公看后,他连声夸偶有眼光,买的衣服好看、性感。
  偶:嘻嘻,今晚要让哥哥做“举人”呦~
  老公也露出一丝不怀好意地笑:不嘛~俺要做“进士”!(水木社区)

  24.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
  女友问何故,答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~”
  女友大囧!(天涯开心乐园 作者:瞳桦)

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  25.QQ聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!(饮水思源)
  偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~

  26.MM问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?
  主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。(碧海青天)
  MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了9块5……

  27.前天晚上无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。
  可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在!”
  我赶紧说对不起,然后挂了。
  昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”
  半夜,收到回信:“我还是她姐!” (兵马俑)

  28.mm:假如1个女人和100个男人,那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人,那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的,你是这样的男人吗? (日月光华)
  我:绝对不是!我是和这100个女人分别来100次的男人~

  29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
  我:现在你俩都联系上了,你就要主动地去追啦~
  学姐:我都这么大了,就别害人家啦~
  我:别啊,说不定他现在就盼着你去害他呢~
  学姐:我现在冷淡ing……
  我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
  学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
  我:所以你需要找生石灰,也就是CaO啊!(日月光华)

  30.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
  mm:背景我不当!
  张:绝对给镜头!
  mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
  张:让你出场绝对超过一小时!
  mm:站着不动的我不来!
  张:保证让你蹦蹦跳跳!
  mm:这么好?行,那我答应了!
  潜规则后,mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,回来后哭成泪人……(水木社区)
 
31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公,闺蜜叹道:男人啊,情义千斤不敌胸脯四两……
  我忙安慰她几句,也顺便感慨道:何止是男人,女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
  电话那头一阵沉默。过了一会,闺蜜幽幽地说了一句:要是四两,我也就从了……
  说完,轻叹一声……(水木社区)

  32.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长两只脚么,要那么多鞋干嘛?!!
  mm:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个jj么!!!(水木社区)

  33.老婆嗲唱(《邋塌大王》调儿):小漂亮,真呀真漂亮,漂亮大王就是我,人人都喜欢我~
  唱到这里,她很是娇媚地瞅着我,期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下,高唱一声:“突然有一天——”
  结果老婆一顿粉拳……(水木社区)

  34.装修房子,跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买,mm却暗下捅了捅我,羞涩道:“这锁也太贵了吧?”
  我一本正经地解释说:“装修最不能省的就是锁,防贼比什么都重要!”(小百合)
  却见mm更羞涩地说:“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

  35.mm(卡哇伊状):你说春梦是什么颜色的?
  gg(一本正经):粉红?肉色?乳白色?(兵马俑)
  mm(照我头一顿乱拍):奶奶的!我说的是内容,你说的却是结果!

  36.mm问:你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树?
  我:那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死!(水木社区)

  37.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……”(水木社区)

  38.寝室一兄弟又失恋了,这次被刺激到了,哭了半宿,然后出去买回半箱啤酒,在电脑前边喝边自言自语道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍A片换酒钱……”(水木社区)

  39.想做个环切,于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学!!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,MM不耐烦道:“快点快点,你说你这么大个老爷们害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”(水木社区)

  40.和几个好朋友一起参加宴会,骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
  那时两个人还没正式在一起,一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。
  此时,A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”
  B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”(水木社区)
  众人爆笑。这时,女生花枝乱颤地接到:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了!”

41.外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题,打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……(水木社区)

  42.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱一起出去饱饱眼福!(蓝色星空)
  师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!

  43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”
  那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号。”
  偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
  那哥们又冷冷道:“是的,38D的。”(郁金香)

  44.最近一直在看《笑傲江湖》,连晚上做梦都梦到自己要挥刀自宫,于是一个激灵醒来,满身冷汗,而后突然惊呼:靠,偶明明是个女的啊!(水木社区)

  45.腾讯校园招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
  MM:是的。
  HR:那能把你的QQ打开吗?
  MM:可以。
  HR:我考!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢?!!
  MM:%¥@#@**……#@!@#¥%……&——+(两全其美)

  46.mm相机落后座上了,好心的司机赶忙冲要进校园里的她喊道:“妹妹,你相机!”
  mm脸一红,扭过头来骂道:“你TMD才像鸭呢!”
  司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!我相机~~~!(日月光华)

  47.一女同学肩膀扭了,于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方,所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料,身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹三半天,诺诺道:“你们…你们是来应聘的吗?”(蓝色星空)

  48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦喽!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学…… (郁金香)

  49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇~
  清华男:哦,好,你坐。
  妖艳女:谢谢!
  清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段不像……
  妖艳女:哦,大概…大概50分钟吧!(水木社区)

51.大学生竞选村官,村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一晚上。第二天,村里那是炮竹声声,锣鼓喧天,大学生边打鼓边领村民RAP道——
  don’tdon’tdon’tdon’t抢
  don’tdon’tdon’tdon’t抢(日月光华)
  don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~

  52.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!(日月光华)

  53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~(水木社区)

  54.在超市买完东西准备排队付款,这时,收银员对前面一人严肃地说:“女士,您这100元是假币!”  
  那人故作震惊状:“啊?不可能啊~这钱是肯德基刚刚找给我的!”(小百合)

  55.学校的报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸,在这里警示我校女生不要太晚回去,后续报道是学校为了息事宁人,遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,警察很是费解,下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍,只见那女生怒目圆睁,呵斥道:“你管我干什么,考不上还不许被保送吗!!”(水木社区)

  56.面试ing,我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!(紫丁香)
  HR:这么厉害???哪两个?
  我:肯德基跟麦当劳~

  57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀?对……我在河北呢,明天办完事去看看你……”(老套路)今天早上,科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了,你在河北有关系吗……”(正准备提汇款)科长说:“你等会来电话,我给你问问。”过了会打给那人,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄工作,你的事可以花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万……”(水木社区)

  58.甲:一张民企。
  乙:一张银行。
  丙:一张四大!
  甲乙:你大……
  甲:一对四大!
  乙:一对公务员!
  丙:两张上海户口~
  甲乙二人齐声高呼:日,这小子还有炸弹!!!(小百合)

  59.五一回家买票,学生:到济南有座没?
  窗口:有!
  学生:卧铺呢?
  窗口:没有!
  学生:哦,那还是来张座票吧。
  窗口:没了! (天大求实)
  学生(哭):这才多一会的功夫啊~~~
 
  60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下,刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀:我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道:“我跟你说过多少遍了,不要再烦我了!我周一陪完你,周二周三一直到周日我还要陪不同的人的!”
  (我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子)
  等了下他又说:“MD,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你!”
  (再崩溃)(日月光华)
  然后又说:“别哭了,你哭个毛啊!你才四年级好不好,月经都没有来过,不会怀孕的好不好,你鬼叫个什么,哭什么啊!”
  (我和朋友差点从凳子上摔下上)
  然后说:“拜托,你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处女膜才值几个钱!!!”
  (我和我朋友全翻倒在桌下)

61.QQ上,帮mm搞定一件小事。
  mm:qqq
  我:qqqq
  mm:“qqqq”什么意思?
  我:“qqq”什么意思?
  mm:thank u...
  我:……(日月光华) 

  62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,于是我就逗她:这么总流血会不会失血过多死了啊?
  mm:放屁!下面都没流死还会被上面流死?(北邮人)

  63.甲:你女朋友小丽还好么?
  乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
  甲:嗯,你早该这样了,以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~
  乙(半响,压低声音):她现在是我老婆……(水木社区)

  64.某男生在食堂里看到个ppmm,一见钟情的那种,旁边同学推他上前搭讪,他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑,于是颤颤巍巍走到mm面前,木讷且羞涩地问:“请问,你…你叫什么?”“滚蛋,我叫的地三鲜盖饭!”(天大求实)

  65.老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。
  尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~
  其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!
  独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!
  这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?
  沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。(水木社区)
  D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧?

  66.表妹86年的,在房间喊:妈,你过来一下。
  舅妈在厨房说:什么事?正忙着呢!
  表妹提高音量:妈~~~~,过来一下!
  舅妈:有什么事你就说!
  表妹继续喊:妈~~~~,你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了!
  舅妈闪电般出现~(水木社区)

  67.倒桩考试,考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道:“不及格!撞倒七个,你TMD是怎么学的!”
  “我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个!”
  “那不——教练也在那儿倒着么!”(小百合)

  68.mm:3月5日什么日?
  偶:学雷锋日。
  mm(很迷茫):噢,那3月15日呢?
  偶:学雷锋日完消费者日!(郁金香)

  69.MM收到男友的短信:我们还是分手吧……怒,回复:好!
  手机迅速闪来男友的电话:不是这样的,你别误会!刚才是XX借我手机发的短信,他正和女朋友闹分手呢。别挂,我叫XX过来跟你讲啊!
  MM:不用这么麻烦了,这事儿就这么定了!然后啪的一声把电话挂了。(日月光华)

  70.带gf回寝室,见屋内没人,于是就……
  刚完事就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不破坏了我们的心情……
  结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男:快,把你刚才看的H片传给我!
  我:没看啊……
  他:嗯?你刚才没看吗,那谁放的那么大声?(水木社区)

71、人生最高境界:
    拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,玩西班牙女郎,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当中国干部。
    做到最后一点,前面皆可实现(水木社区)

(說100個,實則71個)
Try not. Do, or do not. There is no try.

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发表于 2009-6-26 21:41 | 显示全部楼层
发信人: talentyxc (吹雪满楼), 信区: Joke
标  题: [转载] Re: 坚决反对安装绿坝!!
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Jun 26 01:11:57 2009)

【 以下文字转载自 NJUExpress 讨论区 】
【 原文由 talentyxc 所发表 】


来个雷的



刚走到海龙门口,一个中年大嫂悄悄凑过来,要盘吗?都是黑人的D9,绿坝屏蔽不了。



旁边一个大嫂不屑的说,我们买一送一,买日本毛片赠送专业杀绿坝软件光盘!

摆脱大嫂纠缠,走进海龙,只见几个ppmm站在门口拉客,”买联想笔记本,免费格机,重

做系统”
“买惠普的吧,我们现场换硬盘!”
“买戴尔的吧,换硬盘还现场上网演示,绝对不受限制!”

只见一楼各大品牌专卖区,都已打出了标语:免费专业删除绿坝,让您上网无忧!

旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说,看,加菲猫可以看了吧!这么黄的图片都

能看,别的更没问题了。
再看一排笔记本,果然都在播放《加菲猫2》。
另一排正在播放李小龙的电影。

来到楼上,配件区的生意异常火爆。一个js大声说道,别信品牌区那帮孙子的,你以为绿

坝那么好删?切!自己攒机才是王道!用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。

走出海龙,一个男子悄悄跟上来,哥们,要水货笔记本吗?都是美国产的,绝对没绿坝!

看什么网站都行,连天涯都可以上了!

刚走到海龙门口,一个中年大嫂悄悄凑过来,要盘吗?绿坝 ip库完全破解版,全世界最全

黄色网址,特别中文版。
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发表于 2009-6-26 21:43 | 显示全部楼层
发信人: bombvstnt (昨晚梦到Rox是FinalChampion~(╰_╯), 信区: Joke
标  题: 春哥二三事zz
发信站: 南京大学小百合站 (Thu Jun 25 21:06:43 2009)

From:  http://www.hecaitou.net/?p=5848
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1、春哥很霸气。有一天他想喝橙汁,但是又懒得动手。于是,他扭头看了桌上的橙子一眼
。橙子顿时汗流满面,抓起一把榔头就开始猛砸自己,把自己砸得汁水四溅。然后,那些
橙汁自己爬进了玻璃杯,最后几滴在杯壁上做出了一个谄媚的笑脸符号。

2、春哥很Man。他很早以前很喜欢看小沈阳的二人转,但是不喜欢小沈阳豪放的表演风格
。于是,在散场之后他约见了小沈阳,觉得他内在气质很阴柔,建议他以后反串女角。小
沈阳觉得受到了极大的侮辱,对着春哥大声咆哮:“你看看我这糙样,这能是老娘们吗?
”春哥冷静地凝视着小沈阳,说了两个字:“你是。”于是,就有了今天的小沈阳。

3、春哥这几天很不高兴。因为六一节的时候,他去参加了一场足球赛。由于玩得很开心,
在后场直接射门得分之后,他一个大脚把足球踢上了天。那球再也没有回来,不久新闻里
说,法航447航班在大西洋上突然解体,原因未明。

4、春哥力大无穷,曾经和超人打赌掰手腕。超人输了,这就是为什么他总把内裤穿在外面
的原因。

5、春哥拥有不死之身,在古代就靠步行的方式游历过全世界。一次,他听说椰枣很好吃,
就专门去了埃及。在红海边,他看见一个白胡子老头站在海岸上唉声叹气,说是他们的前
路被海水阻隔。于是,春哥对着红海说:“分开!”红海闻言自动分开,老人带着那群人
千恩万谢地走了过去。

这个故事还有一段下文。老人为了表示对春哥的感谢,要给他许多珍贵的礼物,包括黄金
、乳香、没药、姑娘、男孩以及小动物。但是,春哥只拿了一根驴腮骨。随后,法老的军
队赶到,对春哥出言不逊。春哥用一根驴腮骨,在一根烟的功夫里击杀了法老以下八万人
的军队连同他们的马匹。春哥没有杀死法老,但是把他痛打了一顿,以至于需要浑身裹满
绷带。这就是木乃伊的由来。

6、春哥身材高大。他最喜欢的游戏是打麻将,可是世界上没有人是他的对手。所以,他只
能一个人打四家。有一天,他刚刚坐下来码好了一家的牌就因为有事临时离开了。他再也
没有想起这件事,那堆牌我们后来称之为长城。

7、春哥最喜欢的运动项目是篮球。他经常化装参加NBA,在NBA,人们管他叫姚明。因为化
了妆的缘故,他的起跳高度不能超过15CM。

8、春哥的奔跑速度是光速的十倍,所以他可以随意进行时空旅行。如果顺着赤道从西向东
跑,他就会进入未来。反过来跑,则能回到过去。牙买加飞人博尔特在2008年奥运会决赛
冲刺前突然减速,并且向后张望,随后崭露笑容。这是因为他需要确信春哥遵守约定,没
有参加这场比赛。博尔特是春哥的学生,他本来打算把博尔特培养成牙买加最快的批萨配
送员。

9、春哥从来不担心没有钱用。如果他手头紧张的话,他就去捧一些水银握在掌心。然后用
力挤压一下,把每个水银原子里都挤掉一个质子,于是水银就变成了黄金。有时候不方便
找到水银,他就找块木炭用力捏一下,于是得到金刚石,英国女王的非洲之星就是那么来
的。本质上来讲,非洲之星的诞生完全是一个意外。那天春哥其实在吃甘蔗,没有想到自
己的咬嚼力那么大,吐出来的不是甘蔗渣,而是钻石。

10、春哥没有坐过飞机,因为他嫌飞机的速度太慢。如果他想要去什么地方,只需要把头
歪朝那个方向,然后用手抓住自己的头发拽一下,他就会瞬间飞到目的地。据说,美国金
门大桥的钢缆就是用春哥的头发制成,但是美国政府一直拒绝承认这件事。美国政府有全
套春哥的档案,阿姆斯特朗登月的时候,就是春哥把他从登月舱里抱出来的。而且,春哥
写了一张字条,上面的内容就是人类的一大步之类的东西,让阿姆斯特朗一个字一个字地
念。而在最早,美国政府的意思是让阿姆斯特朗宣布美国对月球拥有主权。

11、春哥很暴躁。有一次,他想访问一个国外的站点,但是被GFW了。春哥大怒之下,伸手
插入网线,从太平洋那头顺着光纤一把抓住服务器给拽了过来。这就是那年中美海底电缆
中断的真相。
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发表于 2009-6-26 21:45 | 显示全部楼层
春哥教




从“信春哥,得永生”开始,春哥教开始在网络世界生根发芽。

我个人很喜欢这种网络亚文化现象,当网络越来越主流的时候,这种不断生灭的亚文化形
态就显得分外迷人。此前,Mop上就出现过围绕猥琐男的PS而产生的猥琐神教,在天涯也出
现过针对郭敬明的菊花教。和以往明显带有不屑和嘲弄的态度不同,春哥教所包含的情感
更为复杂有趣。

中国人喜欢两分法,好或者坏,喜欢或者不喜欢。严格说来,会有喜欢、无所谓、讨厌三
种判断。人们的情绪和判断是按照这个线性序列变化和排列的。但是,这种单线式的情感
在春哥教的问题上遭遇了挑战。成为春哥教众的人,并非是讨厌,也非喜欢李宇春。他们
真正喜欢的,是“春哥”这个概念。春哥和李宇春关系其实并不大,而是从李宇春出发,
大家集体无意识地创造出了一个新人“春哥”。这个人有以下特质:


很Man
眼神霸气
神力无敌
可以粉碎一切反对的力量。

从这里开始,衍生出一系列演义故事:

1、若问春哥多强壮?伸直双臂过火车十九练竞速,追随火箭跑。二十进男足,断子绝孙脚
。春哥上场皆畏缩,巴西德国俱投降。若问爷们力多大?一呼一吸龙卷风三十学瞳术,虐
杀写轮眼。四十喜背书,大英图书馆。宇春挥手造宇宙,万物俯首拜英雄。

2、春哥纯爷们,铁血真汉子。一岁能杀鸡,三岁造飞机。五岁开坦克,六岁穿铁衣。四境
百里传春哥,人人闻风而丧胆。若问汉子谁能敌?个个摆手面色惊十岁练武打,十二会做
法。十五懂发电,眨眼数百瓦。浑身肌肉展雄姿,意气风发震四海。

3、春哥纯爷们,铁血真汉子,人民好兄弟,父亲好儿子,拳上能站人,命根能走马,胸口
碎大石,菊花开瓶盖,一年硬两次,一次整半年,三秒一勃起,一分两炮精,敢干芙蓉女
,能爆棒子菊,胯下草泥马,手中达菲鸡,爆菊不眨眼,中出不喘息,整晚整晚日,全天
全天射。

分析这些内容,你很难说网友对春哥是喜欢还是讨厌。他们的态度更像是从喜欢到无所谓
的中点,随时往返跃迁与从无所谓到讨厌的中点。同时把几种完全风马牛不相及的情绪揉
合在一起,通过春哥教的崇拜方式来表达出来。因此,也就有了各种“祷告”形势:

1、信春哥,得永生。
2、信春哥,不挂科。
3、信春哥,上本科;卸绿坝,上北大。
4、新春哥,死后原地满血复活。
5、昨天我还不信春哥,今天我信了,真的就。。。。。。。(具体事例)

可以看出,春哥教要比二十年前的“无厘头”更为无厘头,发展的线索更为微妙曲折。借
用春哥这个概念,人们可以表达不满,也可以表达对生活的感激。可以演变为虔敬的心态
,但是又同时能保持高度的嘲弄。昨天晚上,根据这段时间我对春哥教的认知,我也编写
了一段主祷词:

    信春哥,得永生!感谢春哥赐予我Google,愿她的名字行在网上,如同行在地上一样
。每日的网站,你赐予我。免我的费,如同我们免别人的费。不叫我们遇见五毛。救我们
脱离GFW。因为国度、权柄、荣耀,全是你的,直到永远!阿门!

春哥教这个概念我觉得很不错,准备用上一个时期。李宇春的粉丝也许会觉得不爽,不过
,春哥教真的和你们的偶像没有多少关系。你们觉得春哥教是对李宇春的小恶意,小讽刺
。而事实是,你们的李宇春只是春哥教的一个小注脚,别把自己太当回事了。

信春哥,得永生,股票今天真的赚了。
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发表于 2009-6-26 21:50 | 显示全部楼层
【Kuso】关于春哥100个最棒的事实


1. 春哥的微笑能治疗艾滋,可惜的是他从来不哭。
2. 春哥从来不睡觉,他只是等待着。
3. 春哥现在正在起诉苏联,声称“镰刀”和“斧头”只不过是他左右腿的商标而已。
4. 春哥的主要出口产品是毁灭。
5. 如果你能看到春哥,那春哥也就能同时看到你。如果你不能看到春哥,那你离死不远了


6. 春哥曾经从一数到了无穷,两次。
7. 春哥从来不去“打游戏”,因为“打游戏”这个词暗示有可能失败。春哥直接去“杀人
”。
8. 春哥从来不洗衣服。他直接把它们撕开。
9. 春哥有1/8的日本血统。这和他的祖先无关——有天他活吃了一个日本人。
10. 精装版吉尼斯世界纪录大全的最后一页上特别注明,所有的吉尼斯世界纪录其实都是
由春哥保持的,这本书上记载的只不过是那些最接近他的人而已。
  
11. 春哥的脸上没有下巴,那里只有另外两个拳头。
12. 春哥有一次用回旋踢踹人的时候太猛了,以至于他的脚超过光速,时光旅行回到过去
,然后击落了正在大西洋上空飞行的法航447。
13. “麦圈”现象其实是春哥想要表达“你们这些傻麦子就他妈的给我倒呀!”的意思而
已。
14.春哥有10英尺高,2吨重,吐火,能吃锤子,被霰弹枪击中而不倒。
15.金字塔的建立其实是为了阻挡春哥。它悲惨地失败了。
  
16. 如果你问春哥现在几点了,他会低头看表,回答:“差两秒到。。。”。当你问“到
什么”的时候,他一个回旋踢盖在你脸上……
17. 春哥驾驶着画满了骷髅头的东风130汽车上。
18.春哥把他的灵魂卖给了恶魔,以换取他那刚毅的形象,和无以比拟的肌肉能力。在交易
结束之后不久,春哥一个回旋踢在踹恶魔脸上,然后拿回了他的灵魂。那个恶魔却不晓得
为什么很感激,发不起来火,并且承认他早该想到会是这样。现在他们两个每个月的第二
个周三都在一起打麻将。
19. 世界上其实没有进化论。只有一张春哥允许活下来的生物的列表。
20. 春哥某日花一小时时间一次吃掉了三个 10人火锅。而在这一个小时的前45分钟,他还
在洗澡。
  
21. 春哥是世界上唯一的在网球比赛里打赢了一堵墙的男人……
22.春哥从不用超市里卖的黄油。他用回旋踢踢在牛身上,黄油就出来了。
23. 春哥每年报税的时候,他把空表贴上他的照片送去,然后趴下,准备攻击。从此之后
春哥就不用交税了。
24. 最快速度到达一个男人的心的方法是用春哥的拳头。
25. 残疾人专用泊位不代表着这个位置是留给残疾人的,它其实是一个警告,说这个挡是
留给春哥的,如果你泊在那,你就等着被打残吧。
  
26. 春哥将在2009年得到相当于一个行政省的地位,他的省花是霸王花。
27. 广岛从来就没被什么原子弹炸过。只不过是春哥跳下飞机,然后一拳轰在地上。
28. 春哥一开始是会在“街霸2”中出现的,但是后来被Beta版测试者移除了,因为无论拍
什么键都只能让这个家伙使出“回旋踢”。当被问到这个“故障”的时候,春哥说:“我
不能容忍不够完美。”
29. 《拯救大兵瑞恩》的开场场景是根据春哥二年级玩扔沙袋游戏的情景改编的。
30. 春哥曾经用手指头射下过一架美国F16战斗机。他喊声“Bang!”,那飞机就下来了。
金正日当时就在他身边,手里拿着一把弹弓,看到这一幕,他哭了。

31.春哥曾经跟中国统计局打赌,说能够不用太空服重入大气层。1999年7月19日,赤身的
春哥重入了大气层,呼啸着经过了半个地球的上空并达到了30000度的高温。羞愧的国家统
计局发言人声称那其实是一颗流星,并欠着春哥一瓶啤酒不给。
32. 春哥有两种速度,走或杀。
33.有个人有次跟春哥讲,回旋踢不是杀人的最好方法。这个事件被历史学家记载为“史上
最严重错误”。
34.和公认的不同,中国其实不是一个人民民主国家,中国是“春哥制”国家。
35. 忍者神龟是从真实故事改编的:春哥有一次吞下了一只海龟,然后当他把它拉出来的
时候,海龟变成了六英尺长,并且学会了空手道。
  
36.春哥 is not hung like a horse... horses are hung like 春哥。
37. 春哥是唯一的验证海森堡测不准原理的人:当他用回旋踢踢你的脸,踢中的位置和他
踢你脸的速度有多快不可能被同时准确测得。
38. 春哥能在47秒内喝下一整吨的三聚氰胺牛奶。
39. 和一般婴孩不同,春哥决定用拳头把他从他妈妈的子宫里打出来。
40. 如果你在电影“霸王花”里说出春哥的名字,那里面的人会以他之名用回旋踢踢你。
更糟糕的是,接下来你会被春哥本人用真的回旋踢踢到。
  
41. 时间不等人,除非那人是春哥。
42. 春哥发现了一种叫做相对论的新理论,阐述了很多平行宇宙,在其他宇宙里面春哥比
现在这个还要凶恶。当这个理论被爱因斯坦发现并公之于众的时候,春哥一个回旋踢踢在
他脸上。我们知道,今日的爱因斯坦就是史蒂芬霍金。
43. 《文明四》里面没有“春哥军团”,因为只要一个这种作战单位就能够把世界上所有
国家在一个回合内统统打败。
44.在一个普通大小的起居室里面,春哥能够用来杀掉你的器械有1242个,包括房间本身。

45. 春哥does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

46. 冥王星其实是一群侵华日军。他们在抗日战争里被春哥用回旋踢踢在脸上,然后飞进
了太空。
47. 当春哥去献血的时候,他拒绝使用针管。他要了一把手枪和一个桶。
48. 世界上根本没有什么大规模杀伤性武器,只有春哥。
49. 春哥曾经和兰斯阿姆斯特朗比谁的胸肌多。春哥以多出5个胜出。
50. 春哥是第四个给耶稣礼物的智者——他给了耶稣胡子,而耶稣直到死都留着那胡子。
另外三个智者看到耶稣的样子愤怒了,于是就合伙起来,不把春哥写到圣经里。这三个人
后来都因为神秘的回旋踢伤而死。

51. 春哥每年褪两次皮。
52. 当春哥在给成人声讯台打电话的时候,没人收他的费。当他在那里煲电话粥的时候,
钱就不断地从听筒里掉出来。
53. 春哥有一次过生日吃掉了一整个蛋糕,然后目瞪口呆的朋友们才告诉他说那个蛋糕里
有一个脱衣舞女。
54. 世界上没有种族,只有一整个一整个国家的被春哥打得或黑或青的人。
55. 春哥不能完成那种“按数填色”游戏,因为他的所有颜色笔都灌满了他的牺牲者的血
,更不幸的是,那些血无一例外是暗红色的。
  
56.春哥的回旋踢,被全世界16个国家公认为时最好的死刑执行方法。
57. 当春哥掉到水里的时候,春哥没有被弄湿:水被弄得“春哥”了。
58. 春哥的尿素是生产类固醇的主要成分。实际上,春哥每年都是110栏冠军。
59. 科学家估计了“宇宙大爆炸”的能量——接近于一个“春哥回旋踢”单位
60. 春哥的房子没有门,只有他直接穿过的墙。

61. 当春哥和一个男人搞的时候,那不是因为他是同性恋,那是因为他把所有的女人都搞
完了没得搞了。
62. 当一个土拨鼠能变成春哥的时候,它能拨弄多少木头呢?答案是:所有的。
63. 春哥曾经写过一本自传,但他根本不需要真的去写,那些词因为恐惧自己组织成了文
章。
64. 所有的中国的麦当劳都有一个比“巨无霸”更大的型号的汉堡,叫做“春哥堡”。

65. 春哥说那不是你的地盘, 那你就真的不能做主。

66. 如果把春哥一次回旋踢所消耗的能量作为电力储存下来,可以供应整个欧洲使用47分
钟。
67. 别人的老婆好——除非春哥去了那里。那样的话那里一般都是被血和眼泪所浸透。

68. 牛顿第三定律错了,尽管它认定每个动作都有作用力和反作用力,但是没有力量能够
反作用于春哥的回旋踢。
69. 春哥发明了他自己的空手道流派,它叫做“杀光流”
70. 当春哥参加演唱选秀的时候,英国向春哥投降,停办《英国达人》,只为了站在安全
的那一边。

71. 春哥能一边撒尿,一边很轻松地跑步。
72. 春哥一次把印刷教科书的公司告了,因为很明显,他们对于第一次世界大战的描述是
从春哥传记中抄袭的。
73. 当春哥要杀死一个忍者时,他全身的每一部分都是凶器。
74.NBA运动员张伯伦声称他一生中和20000个女人睡过,当春哥听到了这个说法,一脸乏味
地说,对于他而言,这样的成绩只不过是一个“冗长的周二”而已。
75. 和一般人的看法不同,春哥同时遍布全世界。
  
76. 春哥从来不刮胡子,他自己踢自己的脸。唯一能切得动春哥的东西就是他自己了。

77. 大多数男人,他们左边的睾丸比右边的大。而春哥每一边的睾丸都比另外那边的大。

78. 当你参加高考的时候,把每个问题的答案都写成”春哥“,你会得到满分。
79. 春哥制造了黑色。事实上他制造了所有的光谱中有的颜色,除了粉红色。小沈阳制造
了粉红色。
80. 当你是春哥的时候,任何东西+任何都是都等于1。前后的区别在于,加一次回旋踢。


81. 春哥是史上心理素质最好的扑克牌玩家。他赢得了1983年的扑克世界冠军,尽管他手
上只拿着一张王,一张开心网的免费停车卡,一张黑桃2,一张方块7,和一张来自于《大
富翁》的均富卡。

82. 每逢生日,春哥s都会选择一个幸运小孩,然后把他扔到太阳上去。
83. 没有人不爱雷蒙德,除了春哥。
84.春哥从来不需要打起精神,他总是打得别人很精神。
85. 太初,万物皆无。……后来春哥一个回旋踢踢在那“无”的脸上,一边说“你他妈的
给我干点什么!”。这就是宇宙起源的故事。
  
86. 春哥有12个月亮环绕,其中的一个,我们称之为地球。
87. 当春哥去了星巴克,他不需要任何服务生。他用他的牙齿磨咖啡,然后用他的怒火把
水煮开。
88.考古学家发现了1236年印的英文字典。上面定义“受害者”为“某个遇到了春哥的人”

89. 春哥在肯德基要了一个巨无霸,并且要到了。同样,他从来都在移动营业厅交CDMA的
手机话费。
90. 春哥和T-bag走进一家酒吧。那家酒吧马上就被毁了,因为那种程度的妙,是一栋楼所
无法容下的呀!

91. 如果你Google“春哥被击败”,你只能找到0个结果——这种事情根本不会发生。
92. 春哥玩保龄球的时候,从来不有意打出“全倒”。他击倒一个瓶子,其他的就全部昏
倒了。
93. “幸存者”节目一开始是想把人们和春哥放到一个岛上的。结果没有人幸存下来, 而
这个第一集的带子被烧掉了。
94. 春哥每次到来,带着无敌的人气和霸气。
95. 你知道人们为什么说“如果你梦见你死了,你就真的死了”吗?实际上,如果你梦见
了死亡,春哥就会找到你,然后把你杀掉。
  
96. 春哥能关上一扇旋转门。
97. 当春哥在拥挤的人群中时,他不是费力的挤过去,他直接在人群中劈出路来!
98. 詹姆斯.卡梅隆曾经想找春哥出演终结者。但是,他很快意识到,如果他请春哥来演出
,那么这部影片将成为一部记录片。无奈之下,他只好去找施瓦辛格。
99. 春哥伸手能够摸到天空。
100. 春哥能被零整除。
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发表于 2009-6-27 07:05 | 显示全部楼层
aweng老师与师妹Q聊,想问那师妹有没有一首歌的CD,心里一急,刚打到C就发出去了,然后又补上,于是,下面的聊天就出现了:

——师妹有C

——啊?师兄我看着就那么小吗?

——D吗?

——嗯……

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发表于 2009-6-29 21:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 jedixwolf 于 2009-6-30 20:00 编辑

日前,学校让我们给学生开研究性学习的课题,我定的是——《星球大战》给我们的启示。说白了,就是让他们看电影,然后写观后感。简单吧。近日,交成果的时候到了。要求先交电子稿,审核通过后再打印。当然,他们也没几个真看电影的,基本都是网上找,所以,我得看看有没有重的不是。
一日,我正办公室闲待。
生:老师,我来交研究性学习的材料。
灭天:好,我看看,没问题就打印去。(插U盘)是你自己写的吗?
生:一部分是。一部分是网上下的。(好诚实的学生)
灭天(打开文件,看了大约1秒):很不幸的通知你一下,你撞到枪口上了。这是我写的。(就是那篇  用生物学的眼光看星战之种族——human     想看的可以去综合区)
生:

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The dark side of the Force is a pathway to many abilities some consider to be unnatural.

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发表于 2009-6-29 21:43 | 显示全部楼层
我这个是真的。
公安局经侦大队指导员和派出所所长一起。指导员唉声叹气,所长问原因。指导员说:我大队上半年要抓20个吸毒者的任务,愚兄这个岗位,和基层接触不多,6月都28日了。眼见七一大会,人人庆贺,愚兄吃了鸡蛋,独要检讨,如何不忧。所长笑道:我兄无忧。多了难办,要不吃鸡蛋甚易。于是一个电话给手下:找某某线人,要他再供两个吸毒的,不要多,就要两个。对,今天明日就要。

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发表于 2009-7-1 16:02 | 显示全部楼层
来看一个让妈咪疯掉的小孩子

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 楼主| 发表于 2009-7-1 21:34 | 显示全部楼层
肥皂扔微波炉。。。。。。
http://www.56.com/u35/v_NDQ1ODA5MTI.html
身守无一处,心外是百州

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发表于 2009-7-3 10:33 | 显示全部楼层
病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生:“是吗?那我来测试下。 88”
病人:“44”

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发表于 2009-7-3 16:45 | 显示全部楼层
迈克尔,杰克逊版的超级玛丽。。。嗲死人~http://www.tudou.com/programs/view/-uYwQngL-vs

四处爬墙

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 楼主| 发表于 2009-7-3 16:47 | 显示全部楼层
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发表于 2009-7-3 18:31 | 显示全部楼层
超牛模仿杰克逊舞蹈,差点被保安轰走


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